也许那流浪歌手很幼稚，但我如何能轻谩他心中一尘不染，真实丰厚的浪漫情爱？很多时候，你只听说女朋友，男朋友，丈夫，妻子这样的字眼儿，却有多少人思念心中的情人？
活到现在，只有一次毫不吝惜地说出"我爱你"。那一年十九岁。他也不过是一个二十三岁的楞头大男孩儿，但在我当时的眼中，他却成了一团耀眼的星光。一个偶然的机会，他敲响了我的房门，随意地歪戴着帽子，脸上一副自在无羁的神情，浑身透着咄咄逼人的锐气，眼睛毫不躲闪地看着我。从未靠近过男孩子的我那里经得住这样毫无顾忌射过来的目光和锋芒毕露的聪明劲儿，一下子就糊里糊涂又无比兴奋地掉进去了。那天玩得很晚，他送我们回宿舍，一路谈笑风生，嘲笑别人，也轻松地自嘲。我沉默地走在他身后，竟然也不敢看他，直望那一段路长些，再长些，哪怕走一夜。那一个夏夜好象有点儿雾，在我记忆里是最美丽温柔的夜晚。
接下来的几个夜晚，我废寝忘食地写了一封十几页的长信，却至今也不肯承认那是一封情书。幸亏当时还没有开学，我提早回学校训练艺体，晚上有得是时间。在信里，我才敢大胆地称他如一团生命的火，热烈，难耐，说自己平生第一次让感情涂满狂奔的欲望，渴望他整个的生命；不明白为什么爱恋他，我只是知道自己头一次愿意付出深藏心底的青春之爱的热烈。那满篇飞舞的爱字却吓跑了他。他对我说还是做一般朋友。我的自尊大受伤害：什么一般朋友，我们压根儿还没做过特殊朋友。我要回了信，从此也不再搭理他。我不了解他其实还是一个不懂爱的男孩儿，我的冷傲激起了他的好奇与征服欲，这麽容易"上钩"却又扫了他的兴。
虽然决意不跟他再讲一句话，内心的感情却不能说断就断，况且在那样的年龄一见衷情式的爱可不是容易压抑的。每天仍然暗暗地在校园寻找他的身影；看到他跟别的女孩儿走过，要躲在蚊帐里哭一鼻子；听到朋友把他奚落了，也心疼得流泪；节日里穿着新买的衣服到处乱转，希望能撞见他。大学四年就这样溜走了；我甚至没有拉过他的手，除了知道他情场上很得意，爱踢足球，爱玩桥牌，下围棋，对他实在谈不上更深的了解。但四年付出的情感却真实得不容置疑。他很早就退学离开校园了，我也不知他的去向。临出国给他写了一封短信，告诉他要走了，无论他在哪里，成为什么，我都真诚地祝福他。四年过去，早已能平静地看他看这段感情。不管怎么说，他激发了我的激情与温柔，让我觉得自然，世界，生活都因他变得这样美好；为了这份纯洁的爱，我对他永存着温柔的关心。信留在他的朋友那儿，根本不知道他能否收到，就退学回家办出国手续。他却意外地跑到我的家乡与我告别。我陪他玩了一天。他那依然不掩饰的满不在乎的劲儿还遭了我妈的白眼儿，满脸警觉地质问我他是什么人。他对我说复印了我的信，灰心的时候读读还真能找回几分自信。那时他也就二十六七岁，但两三年的社会生活就已经改变了他的个性，挫折已磨钝了他的锐气。终于这么近地走在他身边时，我才了解他也只是一个普通男儿，有魅力，也有缺陷。当我能看透他的内心时，意识到自己长大了，四年的情感多凭了想象，夹杂了很多虚荣的成份，并不能称为真正的爱；但我绝不想否定过去。只要付出是真的，就是美的。我们在校园里分别；站在寒冷的夜里，他深深地吻了我，轻轻说不要忘了他。看着他的背影淹没在黑暗里，心已平平静静。单纯的岁月就这样随着他远去的脚步永远消失了。
